Rir é um dos melhores remédios da vida! Quem nunca se pegou gargalhando com uma história engraçada e inesperada?
As piadas longas têm um charme especial: elas prendem a atenção, criam expectativas e, no final, entregam uma punchline hilária. São perfeitas para contar entre amigos, em encontros de família ou até mesmo para alegrar o dia de alguém.
Neste artigo, selecionamos 21 piadas longas que prometem arrancar boas risadas. Desde histórias de médicos e pacientes até situações absurdas do cotidiano, há algo para todos os gostos. Prepare-se para momentos de diversão!
Então, relaxe, pegue um café e aproveite essas piadas longas que vão tornar o seu dia mais leve e engraçado. Vamos lá!
Após ler, se você gosta de dar boas risadas, não perca: piadas engraçadas para morrer de rir!
Piadas longas para você se divertir…
As melhores piadas longas para você rir muito
1. O cachorro, o leão e o macaco
Um cachorro perdido acaba vagando pela selva quando, de repente, avista um leão vindo em sua direção. O leão o observa de longe e pensa:
— Hmm… isso aí parece um lanche diferente. Nunca provei antes!
O cachorro percebe o perigo e entra em desespero. Prestes a correr, ele nota alguns ossos espalhados pelo chão e tem uma ideia brilhante. Fingindo estar tranquilo, ele diz em voz alta:
— Ahh… nada como um bom leão assado no almoço!
O leão congela no lugar, arregala os olhos e pensa:
— Eita! Esse bicho aí não é brincadeira… Melhor eu dar o fora antes que seja tarde!
Enquanto o leão se afasta, um macaco que assistia a tudo do alto das árvores vê uma oportunidade de se dar bem e decide contar a verdade. Ele desce rapidamente e revela ao leão que o cachorro apenas estava blefando. Furioso, o leão rosna:
— Ah, é? Então sobe nas minhas costas, vamos dar um jeito nele juntos!
Os dois saem correndo em direção ao cachorro, que, ao vê-los, entra em pânico. Mas, sem perder a criatividade, ele grita:
— Mas que droga! Cadê aquele macaco? Eu pedi outro leão faz um tempão e ele ainda não trouxe!
2. O advogado e o fazendeiro
Um advogado da cidade decide tirar férias no interior e, enquanto dirige, bate no carro de um fazendeiro.
O advogado sai do carro, olha para o fazendeiro e diz:
— Olha, não foi nada grave. Aqui, tome este whisky e relaxe um pouco.
O fazendeiro aceita, bebe e pergunta:
— Por que você não está bebendo também?
— Estou esperando a polícia chegar.
3. Os traídos
Um homem entra em um bar. O barman pergunta:
— Por que essa cara feia?
O homem responde:
— Acabei de descobrir que minha esposa está dormindo com outro homem. Decidi que vou beber até a morte.
O barman parece chocado e diz:
— Sinto muito, não posso ajudar você a se matar.
O homem pergunta:
— Bem, o que você faria na minha situação?
O barman se envaidece um pouco e diz:
— Se eu descobrisse que um cara estava dormindo com minha esposa, não ficaria sentado sentindo pena de mim mesmo, eu mataria o cara.
O homem pula do banco e grita:
— Essa é uma ótima ideia! Obrigado!
E sai correndo do bar. Algumas horas se passam e o barman começa a ficar nervoso quando o homem volta para o bar com um sorriso no rosto.
— Você matou o cara? — o barman pergunta nervosamente.
— Não! Eu dormi com sua esposa. Uísque, por favor.
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4. O engano no supermercado
Uma mulher está no caixa do supermercado quando um homem atrás dela começa a sorrir. Ela estranha e ele diz:
— Me desculpe, é que você se parece muito com minha terceira esposa.
— Nossa! E quantas esposas você teve?
— Duas.
5. Cachorro inteligente
Enquanto um açougueiro está espantando um cachorro de sua loja, ele percebe uma nota de R$50,00 e um bilhete na boca do cachorro que diz: “5 costelinhas de porco, por favor.”
Espantado, ele pega o dinheiro, coloca um saco de costelinhas na boca do cachorro e rapidamente fecha a loja para segui-lo.
Ele observa com admiração enquanto o cachorro espera o sinal verde, olha para os dois lados e atravessa a rua em direção a um ponto de ônibus. O cachorro verifica o horário e senta no banco. Quando um ônibus chega, o cachorro anda até a frente, inspeciona o número do ônibus e pula.
Estupefato, o açougueiro embarca também, seguindo o cachorro enquanto o ônibus viaja para os subúrbios. Depois de um tempo, o cachorro fica de pé nas patas traseiras, aperta a campainha de “pare” e desce. O açougueiro o segue de perto.
O cachorro corre até uma casa, deixa o saco de costelinhas de porco na porta e recua. Ele corre muito e bate na porta. Nenhuma resposta.
O cão repete o processo — batendo na porta várias vezes — então pula em um muro, circula o jardim, bate a cabeça contra uma janela e pula de volta para baixo, esperando na porta.
Finalmente, um sujeito grande abre a porta e começa a xingar e gritar com o cão.
O açougueiro, furioso, corre e grita:
— O que você está fazendo? Este cão é um gênio!
O dono responde:
— Gênio nada… É a segunda vez esta semana que ele esquece as chaves!
6. O homem e o gênio
Um homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega e sai um gênio:
— Vou realizar um desejo seu.
— Só um? Pensei que fossem três!
— Estamos em tempos de crise.
7. Um anjo no céu
Um anjo aparece em uma nuvem de fumaça para um homem e diz a ele:
— Porque você viveu uma vida boa e virtuosa, eu posso lhe oferecer um presente: você pode ser o homem mais bonito do mundo, ou você pode ter sabedoria infinita, ou você pode ter riqueza ilimitada.
Refletindo, o homem diz:
— Eu vou levar a sabedoria.
— A sabedoria é sua — diz o anjo, desaparecendo em outra nuvem.
A fumaça mal se dissipa antes que o homem pense:
— Eu deveria ter pegado o dinheiro.
8. Senha do Wi-Fi
— Qual é a senha do Wi-Fi? — perguntei.
— Você precisa comprar uma bebida primeiro — respondeu o barman.
— Ok, eu vou querer uma Coca.
— Pepsi está bom?
— Claro. Quanto é isso?
— R$5,00.
Entreguei o dinheiro e então perguntei:
— Então, qual é a senha do Wi-Fi?
— Você precisa comprar uma bebida primeiro. Sem espaços, tudo em letras minúsculas.
9. Zoológico duvidoso
Um gorila morre de velhice em um zoológico pouco antes da abertura. É o único gorila no zoológico.
No entanto, o gorila é sua atração mais popular de longe, e eles não podem passar um dia sem ele. Então, o dono do zoológico pede a um de seus funcionários para usar uma fantasia de gorila que eles têm em estoque por R$100,00 extras por dia se ele entrar na jaula e fingir ser o gorila até que o zoológico possa pagar por uma nova.
Rapidamente, o novo “gorila” se torna a mania mais popular no zoológico. Pessoas de todo o mundo estão vindo para ver o gorila “semelhante ao humano”.
Cerca de um mês depois, a mania começou a passar. Então, para chamar a atenção das pessoas de volta, ele decide escalar seu cercado e se pendurar no teto de rede acima da toca dos leões ao lado dele. Uma grande multidão de pessoas se reúne assistindo ao espetáculo com admiração e terror.
De repente, o homem perde o controle e cai no chão da toca do leão. O homem começa a gritar:
— SOCORRO! SOCORRO!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
— Cale a boca agora mesmo ou você vai fazer com que nós dois sejamos demitidos.
10. Corrida
— O que você faz? — ela perguntou.
— Eu corro de carro — respondi.
— Você ganha muitas corridas? — ela perguntou.
— Não, os carros são muito mais rápidos — respondi.
11. O dilema
— Como você pôde matar 24 pessoas? O que aconteceu com você? — perguntou o juiz.
— Eu estava dirigindo a 80km/h quando vi dois homens atravessando a rua. Na beira da estrada, havia um restaurante com mesas do lado de fora. Eu queria pisar no freio, mas percebi que não estava funcionando. Então eu tive que tomar uma decisão: ou batia nos dois homens ou corria para dentro do restaurante — explicou o motorista.
— Batia nos dois homens, é claro! — exclamou o juiz.
— Exatamente! Depois de bater no primeiro homem, o outro homem correu para dentro do restaurante, então eu o segui — disse o motorista.
12. O mestre sábio
— Mestre, por que minha habilidade não melhora? Estou sempre derrotado — pergunta um aluno de Kung Fu.
E o mestre, pensativo e eternamente paciente, responde:
— Meu caro aluno, você viu as gaivotas voando ao pôr do sol, e suas asas parecendo chamas?
— Sim, meu mestre, eu vi.
— E uma cachoeira, derramando-se poderosamente sobre as pedras sem tirar nada do seu devido lugar?
— Sim, meu mestre, eu testemunhei isso.
— E a lua… Quando toca a água calma para refletir toda a sua enorme beleza?
— Sim, meu mestre, eu também vi esse fenômeno maravilhoso.
— Esse é o problema. Você continua assistindo a toda essa m*rda em vez de treinar.
13. As panquecas
— Nós acabamos de comer, por que você está fazendo panquecas? — pergunta a esposa.
— Elas são para os cachorros — responde o marido.
— Por que você está fazendo panquecas para os cachorros?
— Eles não sabem como fazer. — responde o marido.
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14. Querendo casar
— Pai, decidi me casar — diz o menino de 4 anos.
— Maravilha! Você tem uma menina em mente?! — pergunta o pai.
— Sim… a vovó! Ela disse que me ama, eu a amo também… e ela é a melhor cozinheira e contadora de histórias do mundo inteiro! — responde o menino.
— Isso é legal, mas temos um pequeno problema aí! — diz o pai.
— Que problema?! — pergunta o menino.
— Ela é minha mãe. Você não pode se casar com a minha mãe! — explica o pai.
— Por que não?! Você se casou com a minha! — responde o menino.
15. Marinheiro problemático
— Rápido, me sirva uma bebida, antes que o problema comece — diz um marinheiro entrando no bar e dando uma piscadela conspiratória para o barman.
O barman serve uma bebida e observa o marinheiro virar tudo de uma vez.
O marinheiro bate o copo no bar e diz:
— Rápido, me sirva outra antes que o problema comece.
O barman serve outro copo e o marinheiro bebe tão rápido quanto bebeu o primeiro.
O marinheiro faz uma pausa, solta um arroto e exige uma terceira bebida:
— Antes que o problema comece.
Depois de várias rodadas disso, o barman diz:
— Olha, marinheiro, você está falando sobre problemas há dez minutos. Quando esse “problema” vai começar?
O marinheiro olha para o barman e sorri.
— O problema começa assim que você descobre que eu não tenho dinheiro.
16. Cachorro da informática
— Um cachorro vê um cartaz de “Contratando” do lado de fora de uma loja de informática.
O cartaz diz: “Deve saber digitar. Deve saber programar. E deve ser bilíngue. Somos uma empresa inclusiva.”
O cachorro pega o cartaz na boca e entra. O gerente vê o cachorro e decide agradá-lo, puxando uma cadeira e um computador.
— Tudo bem, se você quer trabalhar aqui, primeiro precisa escrever uma carta — diz o gerente e sai da sala.
30 minutos depois, ele volta, e o cachorro digitou uma carta completamente sem erros.
“Bem, eu vou continuar. Este é um cachorro inteligente. Mas ele sabe programar?” — ele se pergunta.
20 minutos se passam, e o cachorro fez um site perfeitamente funcional para a loja.
Ele olha, chocado, para o cachorro, e finalmente fala:
— Olha, eu sei que você tem as qualificações, mas, bem… Você é um cachorro.
O cachorro cutuca as palavras “Somos uma empresa inclusiva” no cartaz, e o gerente suspira e diz:
— Você não é bilíngue.
O cachorro olha nos olhos dele e diz:
— Miau.
17. Pai e filho
Peguei um elevador até o décimo primeiro andar para uma reunião. Quando saí, o operador disse:
— Tenha um bom dia, filho.
— Não me chame de filho — eu disse. — Você não é meu pai.
Ele coçou a cabeça:
— Não, mas eu te acompanhei, não foi?
Depois da minha reunião, voltei para o elevador para descer, e o mesmo operador estava lá. Não disse nada a ele, mas quando chegamos ao térreo, ele me disse:
— Sinto muito.
— Porque, você pensou que era meu pai? — perguntei a ele.
Ele balançou a cabeça:
— Não, filho, porque eu te deixei bravo.
18. Irmãos anciãos
Três irmãos de 92, 94 e 96 anos moram juntos em uma casa.
Uma noite, o homem de 96 anos enche a banheira, coloca o pé e para. Ele grita escada abaixo:
— Eu estava entrando ou saindo da banheira?
O homem de 94 anos grita de volta:
— Não sei, vou subir e ver.
Ele começa a subir as escadas e para, então grita:
— Eu estava subindo as escadas ou descendo?
O homem de 92 anos está sentado à mesa da cozinha tomando café ouvindo seus irmãos. Ele balança a cabeça e diz:
— Espero nunca ficar tão esquecido.
Ele bate na madeira para dar sorte.
Então ele grita:
— Vou subir e ajudar vocês dois assim que eu vir quem está na porta.
19. Idosa e os gases
Uma senhora idosa está indo ao médico. Ela diz que tem gases horríveis, mas não há som ou odor.
— Na verdade — ela explica. — Eu soltei gases três vezes desde que você chegou aqui.
O médico escreve uma receita e diz:
— Tome três destes por dia e volte para me ver em uma semana.
A senhora retorna em uma semana e está bastante brava com o médico, perguntando:
— O que havia naqueles comprimidos? Meus gases têm um cheiro horrível agora!
O médico diz:
— Agora que curamos sua sinusite, vamos ver o que podemos fazer sobre sua audição.
20. Marido traído
Uma esposa tenta desesperadamente provar ao marido que seu caso acabou. Ele já a havia perdoado, mas ainda não falava com ela há dias. A única coisa em que ela conseguia pensar era que ele ainda não devia confiar nela.
Para convencê-lo, ela cortou o obituário do ex-amante do jornal. Seu caso terminou muito antes do acidente, mas ela pensou que poderia aliviar a mente do marido de uma vez por todas.
— Veja bem — ela disse a ele, — ele foi atropelado por um motorista bêbado.
— Eu não estava bêbado — ele respondeu.
21. Pequeno estrategista
Um menino de seis anos pede ao pai para levá-lo ao McDonald’s, mas o pai não está interessado, então ele diz:
— Só se você souber soletrar o nome do restaurante.
O menino tenta, mas não consegue.
No dia seguinte, ele pergunta novamente:
— Podemos ir ao Burger King?
Mas mais uma vez, seu pai pede que ele soletre o nome antes de irem, e o menino tenta novamente sem sucesso.
No terceiro dia, o menino chega em casa ansioso da escola e diz:
— Pai, podemos comer fora hoje à noite, por favor? Podemos ir ao KFC?
22. Pensão?
Uma jovem, com um bebê nos braços, entrou em um açougue e confrontou o açougueiro com a notícia de que o bebê era dele e perguntou o que ele faria a respeito.
Ele disse que se ofereceria para fornecer carne de graça até que o menino fizesse 16 anos.
Ela concordou. O açougueiro estava contando os anos em seu calendário, e um dia o adolescente que estava coletando a carne toda semana entrou na loja e disse:
— Eu farei 16 anos amanhã.
— Eu sei — disse o açougueiro com um sorriso. — Eu também estive contando, diga à sua mãe, quando você levar este pacote de carne para casa, que é a última carne de graça que ela vai receber, e observe a expressão no rosto dela.
Quando o menino chegou em casa, ele contou à mãe. A mulher assentiu e disse:
— Filho, volte ao açougueiro e diga a ele que eu também tenho pão de graça, leite de graça e mantimentos de graça nos últimos 16 anos, e observe a expressão no rosto dele!
23. O físico, o velho e o escoteiro
Um físico famoso, um velho e um escoteiro estão fazendo um voo turístico em um pequeno avião. Depois que eles atingem a altitude, o piloto tem um ataque cardíaco. Suas últimas palavras antes de morrer são:
— Há dois paraquedas ali… Boa sorte.
Antes mesmo que eles possam falar sobre como dividirão apenas dois paraquedas entre os três, o físico agarra as alças do pacote ao lado dele, diz:
— O mundo precisa de pessoas inteligentes como eu — e pula do avião.
Chocado, o velho diz:
— Bem, rapaz, já tive meu tempo, você pega o outro paraquedas.
— Vamos ficar bem — diz o escoteiro, — o Sr. Gênio acabou de pular com a minha mochila.
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24. A esposa perfeita
Carlos tem 32 anos e ainda é solteiro. Um dia, um amigo perguntou:
— Por que você não é casado? Não consegue encontrar uma mulher que seja uma boa esposa?
Carlos respondeu:
— Na verdade, encontrei muitas mulheres com quem queria me casar, mas quando as levo para casa para conhecer meus pais, minha mãe não gosta delas.
Seu amigo pensa por um momento e diz:
— Tenho a solução perfeita, basta encontrar uma garota que seja igual à sua mãe.
Poucos meses depois, eles se encontram novamente e seu amigo diz:
— Você encontrou a garota perfeita? Sua mãe gostou dela?
Com uma carranca no rosto, Carlos responde:
— Sim, encontrei a garota perfeita. Ela era igual à minha mãe. Você estava certo, minha mãe gostava muito dela.
O amigo disse:
— Então qual é o problema?
Carlos respondeu:
— Meu pai não gosta dela.
25. O terraplanista
Um terraplanista morre e vai para o céu.
Ele aparece diante de Deus e pergunta:
— Então, Deus, a Terra é plana ou redonda?
— Redonda — Deus responde.
— Cara, essa conspiração é mais profunda do que eu pensava.
As piadas longas são um ótimo jeito de animar qualquer conversa! Elas têm a vantagem de criar uma história envolvente antes de entregar um desfecho que faz todos rirem. Seja sobre advogados, médicos, animais ou situações do dia a dia, essas piadas são um sucesso garantido.
Contar piadas longas também é uma arte! O segredo está no ritmo da história e na surpresa do final. Com um pouco de prática, qualquer um pode se tornar um mestre da comédia em rodas de amigos e família.
Agora que você tem 21 piadas longas na manga, compartilhe com seus amigos e espalhe boas risadas.
Rir é sempre a melhor opção!
Referência: Humornama, Humornama.
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